اخبار عاجلةكتاب و مقالات

الفرسان الأربعة 

كتبت / مريم حبيب
كرّس عالم النفس الأمريكي جون جوتمان، حياته لمتابعة حياة الأزواج، من أجل التعرف على أسباب المشكلات التي تنشأ بين أي زوجين في العالم، ومن ثم العمل على حلها، أو تجنب الوصول إليها.
وانتهى «جوتمان»، الذي استطاع أن يتنبأ بانفصال الأزواج عن بعضهم بدقة تصل إلى 91%، إلى أن هناك أخطاءً أو أسبابًا رئيسية يرتكبها الأزواج، تؤدي بدورها إلى كسر العلاقة بينهما، وبالتالي حدوث الانفصال، وأطلق على هذه الأسباب اسم «الفرسان الأربعة».

وهذه الأسباب هي

1-الانتقاد:

الانتقاد هو وسيلة للتعامل مع المشكلات، يتم من خلالها إلقاء اللوم على الطرف الآخر، وتحميله مسؤوليتها، فعندما تعمد إلى انتقاد شريك حياتك، فإنك تشير إلى شيء خاطئ، وربما غير قابل للتغيير فيه، خاصة وأن الانتقاد عادة ما يكون ملازمًا لكلمات مثل «دائمًا» و«أبدًا».

الانتقاد عادة ما يترك لدى الطرف الآخر شعورًا بالرفض، ويعزز لديه إحساسه بأنه يتعرض للهجوم من قبل شريكه، لهذا يلجأ إلى أي وسيلة دفاعية للرد على الانتقادات التي توجه إليه، لهذا إذا وجدت نفسك تكرر عبارات مثل «وأنت من إمتى بتهتم؟» أو «أنت أناني كده طول عمرك»، فاعلم أنك ربما قد تساهم في إحداث شرخ في علاقتك بشريكك.

إذا كنت ترغب في تغيير سلوكك الانتقادي هذا، ينصح العلماء علماء النفس بالخطوات التالية:
-تكلم عن الموقف الذي سبب لك الاستياء، دون أن تطلق أحكامًا على شريكك.
-عبر بوضوح عن شعورك حيال الموقف.
-تكلم عما تحتاجه في العلاقة بطريقة إيجابية.

2-الازدراء:

يعتبر الازدراء هو المؤشر الأقوى على الإطلاق تمهيدًا لحدوث الطلاق، فعندما تعتاد على ازدراء شريكك بشكل ساخر وتستمر في الأمر، يظهر له أنك تعنيه بذلك حقًا، وأن هدفك من ذلك هو إظهار عدم الاحترام له.

قد تعمل السخرية أو الازدراء على تدمير العلاقة دون أن تدري، لأنك تعتقد أنه يأخذ الأمر بفكاهة أو على سبيل الدعابة دون أن يقف عندها كثيرًا، غير أن كلامك عن شريكك قد يجعله ينظر إلى نفسه على أنه بلا قيمة، وغير ذي أهمية.

ولتجنب هذه الأخطاء، يمكنك اتباع هذه الخطوات:

-خفض درجة التسامح عند التعرض للازدراء من قبل الشريك، حتى لا يتم تكرار الأمر مرة تلو المرة.
-العمل على بناء علاقة قائمة على الاحترام المتبادل بين الطرفين.
-الازدراء يركز على الصفات التي لا يحبها المرء، لهذا عليك أن تفعل العكس، وأن تركز على الأشياء التي تعجبك وتعتز بها.

3-الدفاعية:

العنصر الثالث هو الدفاعية، وعادة ما يستخدمه الشريك كوسيلة للرد على الانتقاد الذي يوجه إليه، فعندما تستخدم هذا الأسلوب قد يظهر أنك تحاول تقديم الأعذار على الأخطاء، بلعب دور الضحية البريئة، بل حتى تلوم شريكك حتى يتراجع عن انتقاداته.

لكن هذا الأسلوب لا يؤدي إلى نتيجة فعالة، لأنه يبعث برسالة مفادها أنك لا تأخذ كلام شريكك على محمل الجد، ولا ترغب في تحمل المسؤولية عن أفعالك.

فإذا كنت من الذين يستخدمون مع شركائهم عبارات مثل «عمري ما عملت حاجة غلط»، أو «ده مش غلطي ده غلطك أنت»، فيمكنك أن تبدأ في إصلاح الأمر بهذه الخطوات:

-امنح شركك الفرصة ليعبر عن مشكلاته، واستمع إليها باهتمام.
-تحمل المسؤولية عن أفعالك.
-إعلن عن اعتذارك عن الأمر بطريقة صادقة.

4-المماطلة:

تنشأ المماطلة بين الشريكين عندما تتراكم سلبيات الأخطاء السابقة بطريقة كبيرة، وتظهر عندها العلاقة بين الطرفين مفصولة بحائط بينهما، يستخدمه الطرف المماطل في الانسحاب من أي محادثة، ومن ثم إبعاد نفسه تدريجيًا.

تولد المماطلة لدى الطرف الآخر شعورًا بالرفض والتخلي عنه، فإذا كنت ممن يترك شريكه في منتصف محادثة حول موضوع ما، أو ترد على أسئلته بالصمت، فعليك بهذه الخطوات:

-إذا كنت بحاجة للتفكير في مشكلة ما، فأخبر شريكك أنك تريد مهلة.

-عليك أن تتابع المحادثة عندما تكون مستعدًا.

ربما تحتوي الصورة على: ‏‏‏‎Mariam Younan‎‏‏، و‏‏يبتسم‏، و‏‏لقطة قريبة‏‏‏‏

اظهر المزيد
زر الذهاب إلى الأعلى